Smjeh je najbolji lijek – vicevi i šale

8. Kolovoz 2012. u rubrici Članci

Pozivamo sve one koji se vole dobro nasmijati, a nemaju ništa ni protiv malo crnog humora da podijele s našom zajednicom viceve i šale na koje su naišli.
Veseli pozdrav svima i zapamtite: smjeh je najbolji lijek!

 

Za početak:

Protest za prava oboljelih s MS:
“Što želimo?!”
“Samo Bog zna!”
“Kada to želimo?!”
“Želimo što?”

MS – MicroSoft ili Multipla Skleroza?
Iskusni IT profesionalci neće imati problema razlikovati ova dva pojma: jedno je razarajuća i široko rasprostranjena pošast koja onesposobljava svoje žrtve u obavljanju najjednostavnijih poslova. Drugo je bolest.

Korisnici invalidskih kolica su zaista nezahvalni. Rampe za njih postavljene su po cijelom gradu, ali ne vidim ni jednog da izvodi ikakve trikove.

U svojoj prijavi ste naveli da imate poteškoće u kretanju. Međutim, pri dolasku u Centar za socijalnu pomoć, snimila vas je kamera i čini nam se da se dobro snalazite. Mnogi ljudi hodaju unatoč snažnom šepanju. Javite se kada izgubite jednu (ili bolje obje) noge, rado ćemo razmotriti vašu prijavu.

Što doktori zaista misle:
Kažu: “Ovo moramo hitno riješiti!”
Misle: “Planirao sam put na Havaje sljedeći mjesec, ali ovo je toliko jednostavno i profitabilno da moram djelovati odmah, prije nego se samo izliječi.”
Kažu: “Hmmmm… što imamo ovdje?”
Misle: “Nemam blagog pojma o čemu se radi, nadam se da će mi pacijent dati neki trag.”
Says: “Vidjet ćemo.”
Means: “Moram prvo provjeriti svoje osiguranje od liječničke pogreške.”

Odgovori: 9

  1. John Callahan, http://www.callahanonline.com/index.php

    Je li tko gledao Quads?

  2. Jao, ovaj je odličan:

    Zašto je sljepac odustao od skakanja padobranom?
    Zato jer je njegov pas bio van sebe od straha!

  3. A man goes to the doctor with a long history of migraine headaches. When the doctor does his history and physical, he discovers that his poor patient has had practically every therapy known to man for his migraines and STILL no improvement.
    “Listen,” says the Doc, “I have migraines too, and the advice I’m going to give you isn’t really anything I learned in medical school, but it’s advice that I’ve gotten from my own experience. When I have a migraine, I go home, get in a nice hot bathtub, and soak for a while. Then I have my wife sponge me off with the hottest water I can stand, especially around the forehead. This helps a little. Then I get out of the tub, take her into the bedroom, and even if my head is killing me, I force myself to have sex with her. Almost always, the headache is immediately gone. Now, give it a try, and come back and see me in six weeks.”

    Six weeks later, the patient returns with a big grin.
    “Doc! I took your advice and it works! It REALLY WORKS! I’ve had migraines for 17 years and this is the FIRST time anyone has ever helped me!”
    “Well,” says the physician, “I’m glad I could help.”
    “By the way, Doc,” the patient adds, “you have a REALLY nice house.”

  4. Odličan članak/thread, baš mi je drago da ste ovako nešto objavili…

    Evo jedan prosti od mene:

    It was the mailman’s last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood.
    When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.
    At the second house they presented him with a box of fine cigars.
    The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

    At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee.
    She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.
    When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast, eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice.
    When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.
    As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup’s bottom edge. “All this was just too wonderful for words,” he said, “but what’s the dollar for?”
    “Well,” she said, “last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said, “F**k him, give him a dollar.”"

    The lady then said, “The breakfast was my idea.”

  5. Stvarni citati stvarnih osoba na stvarnim suđenjima :D

    Odvjetnik: Ta Mijastenia gravis, utječe li na vaše pamćenje?
    Svjedok: Da.
    Odvjetnik: Na koji način utječe na vaše pamćenje?
    Svjedok: Zaboravljam stvari.
    Odvjetnik: Zaboravljate? Dajte nam primjer nečega što ste zaboravili?

    Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao tog jutra?
    Svjedok: Rekao je, “Cathy, gdje se nalazim?”
    Odvjetnik: Zašto vas je to uzrujalo?
    Svjedok: Moje ime je Susan!

    Odvjetnik: Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko ima godina?
    Svjedok: Hm? 21.

    Odvjetnik: Bili ste prisutni kada su vas fotografirali?
    Svjedok: Šalite se, jel’da?

    Odvjetnik: Imala je troje djece, je li točno?
    Svjedok: Da.
    Odvjetnik: Koliko dječaka?
    Svjedok: Nijedan
    Odvjetnik: Je li imala ijednu djevojčicu?
    Svjedok: Vi to ozbiljno? Mislim da mi treba novi odvjetnik. Mogu li dobiti novog odvjetnika?

    Odvjetnik: Kako je završio vaš prvi brak?
    Svjedok: Smrću.
    Odvjetnik: Čijom smrću?
    Svjedok: A čijom smrću mislite da je završio?

    Odvjetnik: Možete li opisati osumnjičenika?
    Svjedok: Bio je srednje visine i imao je bradu.
    Odvjetnik: Muškarac ili žena?
    Svjedok: Pogodite.

    Odvjetnik: Svi vaši odgovori MORAJU BITI USMENI, razumijete? U koju ste školu išli?
    Svjedok: Usmeni.

    Odvjetnik: Sjećate li se u koliko sati ste pregledali tijelo?
    Svjedok: Autopsija je počela oko 8.30 ujutro.
    Odvjetnik: I gosp. Denton je tada bio mrtav?
    Svjedok: Ne. Sjedio je živ na stolu i pitao se zašto radim autopsiju na njemu.

    Odvjetnik: Doktore, nije li istina da ako osoba umre tijekom noći, ne zna ništa o tome idućeg jutra?
    Svjedok: Jeste li vi zaista položili ispit?

    Odvjetnik: Doktore, prije nego ste počeli s autopsijom, jeste li provjerili puls?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: Jeste li provjerili krvni tlak?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: Jeste li provjerili disanje?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: Nije li onda moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli autopsiju?
    Svjedok: Ne.
    Odvjetnik: Kako možete biti sigurni?
    Svjedok: Jer je njegov mozak bio u čaši na mom stolu.
    Odvjetnik: A tako, ali je li mogao svejedno biti živ?
    Svjedok: Da, moguće je da je bio živ i prakticirao pravo!

  6. Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question, “Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?” “None,” replied Johnny, “cause the rest would fly away.” “Well, the answer is four,” said the teacher, “but I like the way you’re thinking.”

    Little Johnny says, “I have a question for you. If there were three women eating ice cream cones in a shop, one was licking her cone, the second was biting her cone and the third was sucking her cone, which one is married?”

    “Well,” said the teacher nervously, “I guess the one sucking the cone.”

    “No,” said Little Johnny, “the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you’re thinking.”

  7. Znaš da si star kada:
    * Otmičarima više nisi posebno zanimljiv
    * Prvog te puste ako se nađeš u grupi taoca
    * Nitko ne očekuje da trčiš — ikuda
    * Ljudi zovu u 8 navečer i pitaju “Jesam te probudio?”
    * Nitko više ne misli da si hipohondar
    * Više ništa ne moraš učiti “na teži način”
    * Odjeća koju sada kupiš neće se iznositi
    * Možeš večerati u 4 popodne
    * Možeš živjeti bez seksa, ali ne i bez naočala
    * Ulaziš u strastvene rasprave o planovima za mirovinu
    * Ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu
    * Pjevaš uz glazbu u dizalima
    * Ne pokušavaš uvući stomak, bez obzira na to tko uđe u sobu
    * Vid ti se više ne može pogoršati
    * Konačno ti se isplati dugogodišnje ulaganje u zdravstveno osiguranje
    * Tvoji prijatelji neće otkriti tvoje tajne jer ih se ni oni ne sjećaju
    * Možeš izbrojati zalihu svojih moždanih stanica

Add Comment Register



Komentirajte članak:

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Zahtijevana polja su označena s *

CAPTCHA Image

*